Александр Романов Персональный сайт психолога Республика Крым
Психология желания. 3 практических вопроса
«Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания –
это только предупредительные сигналы о том,
что я живу против своей собственной истины»
(Чарльз Спенсер (Чарли) ЧАПЛИН)
Наш мозг постоянно прокручивает 3 вопроса-темы: могу, хочу, должен. Применительно к желаниям, пристрастиям, чувствам, планам, действиям. Как со знаком «плюс», так и «минус».
Работа тренера баскетбольной команды начинается с отбора потенциально «рожденных» для данной игры – рост, динамичность, инициативность, командность. Это те игроки, которые более других МОГУТ быть успешными. Следующей задачей является желание игроков играть и добиваться побед, т.е. их ХОЧУ. И на третьем этапе начинает действовать приложение сил для упорных тренировок – это принцип ДОЛЖЕН.
Точно по такой же схеме работает психология желания конкретного человека к событиям своей жизни. Что-то Хочу (а точно хочу?), что-то Могу (а вдруг ошибусь, не справлюсь?), что-то Должен (а может «простить» всех кому должен…?).
Жизнь человека является чередой внутренних конфликтов, разрешение которых ведёт к переосмыслению жизненных ценностей, поиску новых путей в жизни, развитию человеческой личности. Это Экзистенциальный взгляд — жизненные проблемы человека проистекают из самой человеческой природы: из осознания кратковременности жизни и необходимости искать смысл жизни; из-за наличия свободы воли и необходимости постоянно делать выбор, а, следовательно, и страха нести ответственность за этот выбор; из осознания равнодушия мира, но необходимости с ним взаимодействовать.
Делать осознанный, взвешенный выбор на определенном жизненном этапе довольно трудное решение: ведь часто необходимость принятия кардинального решения происходит в тот момент, когда человек уже достаточное количество времени «застрял» в проблеме, тревоге, депрессии. Самое правильное и рациональное решение в такой ситуации обратиться за советом и содействием к психологу.
Поход к психологу – это не слабость и не позор, а ответственное решение взрослого человека.И, безусловно, важна роль психолога в работе с клиентом, который в том числе объясняет, что ошибки и сложности в обучении и построении нового образа жизни – это неизбежная часть процесса становления.
Как добиться, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями? Прежде всего, четко определиться с термином Желание. Лично мне нравится определение данное Андреем Максимовым: Желание – это то, без чего ты не можешь жить, дышать, само человеческое существование затруднительно. Например, еда, питье, а также возможно и любовь к делу или человеку.
Следует разграничивать Желание и Прихоть, которая характеризуется смысловой нагрузкой «неплохо бы». Например, выйдя из дома, найти на дороге 100 долларов, или лежать на диване, плевать в потолок и грезить о физически прекрасной фигуре.
Большое количество женщин не довольны своим весом, но реальные меры к нормализации питания, применению регулярной физической нагрузки осуществлять не торопятся – это Прихоть, которая только вносит нервозность в повседневное поведение. Здесь нет и не может быть успехов в реализации каких-либо положительных изменений. А вот когда женщина стремится похудеть, чтобы предстать красивой на выпускном вечере дочери, вот тут есть серьезное объективное Желание и вполне достижим результат.
В семейных неурядицах иногда наступает такой момент, когда супруги или один из супругов решают пожить отдельно. Тем самым взять паузу в конфликтной ситуации, чтобы возможно в относительно спокойной ситуации посмотреть на отношения с другой стороны и определиться с решением – остаться вместе или расстаться.
Подобное событие довольно распространенное и в нем есть рациональное положительное значение.
Прислушайтесь к напутствию!: любая попытка «начать с чистого листа» начинается с просьбы о прощении. Тем самым он (она) признает свои ошибки и заявляет о готовности к изменению своего поведения на благо семьи.
Глупости и наивности, которые я слышу от клиентов во фразах типа «я думал…», «мне показалось, что он (она) все понял…», честное слово —удивляют и поражают: Вы сами придумали вариант, сами приписали это желание партнеру и сами решили, что он (она) разделяют Вашу точку зрения.
Такой вариант «додумывания за другого» показывает Нежелание собственного, самостоятельного поиска решения – перекладывание ответственности. (ссылка об ответственности)
В сегодняшней реальности, когда интернет, Гугл, Алиса являются «подручными» средствами на каждый день, важно приучить себя задавать вопросы и научиться слышать ДРУГУЮ точку зрения, т.е. отличную от собственной.
Добро пожаловать в теплую душевную атмосферу!
Консультации и семинары проводятся по предварительной договорённости. Республика Крым, город Евпатория.
Автор публикации
